まだ生きてるよ（笑）

母が他界して、約3年が経った。
ブログ更新やTwitterをコンスタントにやる余裕がなかった大きな理由の一つに、そのことがありました。
ここ数年、とりわけ母が亡くなった前後の数年間は、弱っていく母のことでいっぱいいっぱいで。
他に家族はもういないので、全てを自分がやるしかなく。
もちろん、陰ながら支えてくれた友人たちがいなければ、自分ひとりじゃあそこまで出来なかったけどね。

今思えば、母のことがあって、ものすごくたくさんの人と関わったように思う。
母のいた施設のスタッフさん達、母が通院していた病院のスタッフさん達、母が入院した病院のスタッフさん達、母が転院した先のスタッフさん達、母の居住地だった市役所の職員さん達、そして葬儀社のスタッフさん達、お経をあげてくれたお寺のご住職とその奥様。
総勢何十人だろうって人々。
その人々ほとんど全てに、あれこれ悩む余裕もなく、必然的にカミングアウトをするという経験を、母はさせてくれた。
記載上『娘』になっているのに『息子』（？）が来たら戸惑われる（怪しまれる）し、母が直接僕のことを説明できるようなコンディションにはなかったので、不審な顔をされる前に、行く先々で都度都度率先してカミングアウトをしていった。
告げるのは僕のためではなく『母』という目的が常にあったから、「いちいち面倒くさいなぁ」と多少感じることはあっても、それ以外に大したストレスは感じなかった。
そしてそれを聞いた側も、同じく目的は『母』の件でありカミングアウトを聞くことではなかったので、幸いにもすんなり受け入れてもらえて、あれこれ突っ込まれたり極度に不快な思いをさせられることなどはなく済んだ。
おそらく人生でもう二度とない経験になったと思う。

その経験を思い返しながら、ふと、今一度『性同一性障害』というものを考えてみた。
この『障害』（障害って呼び方もどうなのか？とは思うけど、ここではあえてそう書く）は治せない・・・と言うより治せる治せないという問題のものではない。
でも、乗り越えることは出来る。
乗り越え方は人それぞれ違うだろうし、それに正解も間違いも多分、ない。
ただ、乗り越えられる力をつけたなら、それはもう『障害』なんかじゃない。
ただの自分の『ごく一部』。

まぁ他人から見れば多少不便に見えるかもしれないけど、自分が人を見てたって、何の『障害』もないごく普通の人でさえコンプレックスを抱えている人はたくさんいるわけで。
そりゃあ一生変えられないことはあるけど、そんな『何か』はおそらく全ての人が１つや２つは持っているわけで。
結局、一生つきまとってくるのは悩みそのものなんじゃなくて、それを悩んでる自分自身なのかもしれないなって気も、最近はしてる。
で、それなら気持ちひとつで、多少は変えたり振り払ったり出来るはずなんじゃないかな、とも思う。

40という遅い年齢からホルモンを始め、また、（いろいろ思案した上で）オペまでは踏み切らないという選択をした僕だけれど、少し時間が出来てきたから、そういう一例としてここにポツポツと何か書いていければと思う。
セクがグラデーションだと言うのなら、もしかしたらセクも全く同じ人は２人といないのかもしれない。
だからある意味みんな孤独で、だけどある意味みんな独りじゃないんじゃないかな、って最近は考えてる。
自分と違うからと言って、他人を否定さえしなければ。

めっちゃひっさしぶりにブログ書いたので、細く長く再びよろしくお願い致します（笑）。

追伸；
拍手コメント、全部拝見しております。
返信返したいけれど、ここのブログシステムでは拍手のコメントに返す術が無くて・・・スルーみたいになってごめんなさいm(__)m。
LINEアカウントも持ってるので、拍手コメント（非公開）で送ってくれればレスします。