トラウマ

さて、ブログの説明文にも書いたけど、僕はTG？TS？FtM？GID？それとも？・・・といった感じで、少なくとも世間一般で大雑把に分類されるノーマルな性別の人間ではないようです。
 
戸籍と生物学上の性別は女性ですが、それが必ずしも自分の心や行動・趣向・外見とは一致せず、その違和感にかなり長いこと独りで悩んできた。
なんせクリニックに行き始めたのが39歳からだからね。
 
20代前半ぐらいの頃、つまり今から約15年ぐらい前に悩みがMAXになり、とにかく自分が何者であるのか、その答えが欲しくて、その答えを出すための情報が欲しくて、アングラな世界の情報収集を試みた。
 
同類の知人友人がいない僕にとってインターネットなんてものがまだ身近に無い当時、広い範囲での情報収集は非常に難しく、狭い世界の情報しか見つけられなかった。
 
で、全ての価値観が僕の見てきたものだけとは思わないし、僕が知らないだけでもっと違った集まりがあったのかもしれないが、僕が出会ってしまったグループ？集団？コミュニティー？の主流的な価値観は非常に偏ったものだった。
まぁそれでも当時、そこはセクシャル・マイノリティーのコミュニティとしてはそれなりに大人数でそこそこ有名でもあったとこなんだけど。
 
メインのメンバーはGIDではなくレズビアンの女性たち。
まだFtMやGIDという言葉自体もほとんど聞くことはなく、男性になりたい女性、自分の性自認が男性である女性はおなべと呼ばれるのがメジャーだった時代（と認識している）。
 
おなべである暗黙の条件もまた偏ったものだった（気がする）。
女性として生きることが出来る（出来た期間がある）人間や男性と付き合える（付き合ったことがある）人間は、ただそれだけで「アンタは違う、思い込みだ」と全否定される場合もあり、時にはボロクソに言われ、排除された（あくまでも僕が見てきた範囲の世界だけの話なので）。
 
自分が何故女性として生きていられる歳月があったのか、どうして男性とも付き合えたのか。
 
その説明は、生い立ちやら、家庭環境やら、その流れの中での人格形成やら、心理的影響やら・・・書き始めるととてもじゃないけど書ききれる量じゃないんで省かざるを得ないが、とにかくそのどちらにも当てはまった僕はそこで自分に対する答えを見つけ損なった。
 
そうか、僕はそういうカテゴリーに入れる人間でもないのか・・・。
 
女として生きた期間はあるが、女として生き続けることは苦しい。
男に惚れたこともあるが、男として女に惚れるし惚れたら触れたいとも思う。
でも（女性として女性に惚れる）レズビアンではない。
（女性として両性、若しくは男性として両性に惚れる）バイセクシュアルでもない。
かと言って、（女性として生きても来れた過去があっては）おなべでもない。
だったら僕はなんなんだ？
 
答えが出ないまま、もう出ることもないのだろうとあきらめ、自分の気持ちにフタをして、少なくとも社会で生きていく中で『異常な人間』に見られないよう、社会が決めた枠にハマる努力をして、あれから10年以上生きてきた。
 
そのコミュニティですっかり懲りて、そっちの世界の人間とも一切関わらないようにして生きてたので、相談出来る仲間もいない。
差別をされた代わりに、自分も差別意識を持ったのかもしれない。
 
最近になって、インターネットで膨大な情報を手軽に見られるようになり、この世界も随分変わってきたのだな、と思った。
それまでの人生の性別認識にハッキリした境界線がなくても、違和感を感じて生きにくく苦しいと感じているならFtMとしてカウンセリングを受けられ、必ずしも全否定されないことも知った。
 
ただ、正直、今さら開き直って生きるには、あまりにも長い年月、自分を抑えてきてしまった。
年齢ばかりの問題ではないとは思うが、それまでの人生が20年の人とそれまでの人生が40年の人間では
やはりどうしても壊せる固定観念に差が出てくる。
 
心だけじゃない。
身体だって、何もしなくても既にガタが出る年になっている。
身体に負担のかかるホルモンは、喉から手が出るほど打ちたくても、その副作用を考えると簡単には手が出せない。
「ヘタをすると命に関わる」の『ヘタ』が、20代の人よりは確実に傍にある。
 
クリニックに通って、改めてそれらを突きつけられ、39歳から、僕は自分の心や身体と向き合うことになった。